*Por Frederico Mattos

Com certa frequência eu atendo uma pessoa, recebo e-mail ou inbox de mulheres que me contam algo parecido com isso: Um homem, casado há X anos num relacionamento ruim, conhece uma menina e se apaixona por ela. Ele foi levando as duas relações, pois pensava em se separar.

Chega um tempo que ela percebe que ele não vai conseguir sair dessa relação por causa de filhos, até que um certo dia ele fala pra “amante”: “Eu amo você, mas amo minha esposa também”. E segue até hoje dizendo que a ama, sente saudade, se falam por whatsapp e ligações todo dia.”

É possível amar duas pessoas?

Sim, é possível, do mesmo jeito que uma pessoa ama o pai e a mãe, os irmãos, os filhos, os amigos, o amor não tem limites, o desejo também não. A diferença é a qualidade do amor, a profundidade, os riscos e as variáveis implicadas numa relação amorosa.

Qual a diferença então do amor com a esposa e com a amante? O que está implicado no amor com a esposa:

• Tempo de relacionamento
• Compromisso perante a sociedade (e as pressões sutis implicadas)
• Convivência constante
• Tomadas de decisões constantes (deixando explícito as negociações e diferenças pessoais)
• Dificuldade de impressionar usando artifícios simplistas (necessário mais profundidade emocional e criatividade)
• Transparência do caráter e das contradições internas (menor chance de posar como um homem indestrutível)
• Responsabilidades compartilhadas na condução da vida prática (isso evidencia uma personalidade mais egoísta ou altruísta)
• Condução da educação de um ou mais elementos (filhos mudam a dinâmica do convívio)
• Orquestramento de uma vida social, familiar (e os impasses do convívio com cunhados, sogros, amigos)
• Gerenciamento das finanças em conjunto (que evidencia uma personalidade mais mesquinha ou consumista)
• O sexo é confrontado com uma convivência que pode não ser estimulante (ex: se ele age de um jeito fechado ou individualista como irá apimentar a cama?)
• Vantagem ambivalente da alegria e peso do ideal da família harmoniosa (para alguns homens de personalidade impetuosa e sonhadora é muito estafante sustentar um equilíbrio emocional de maior previsibilidade)
• Inevitavelmente será confrontado com suas contradições pessoais e seu senso de homem ideal pode ficar maculado pela sensação de que não é tão incrível (no convívio constante) como gostaria de se imaginar
• Escolha mais sólida que fez na vida, alguém que conhecer em algum contexto ou momento de vida que foi significativo e que traz uma sensação de bem querência, gratidão e solidez

O que está implicado no amor da amante:

• Encontros casuais
• Cenário artificial (hotéis, motéis, cidades reclusas) que cria um contexto mágico
• Possibilidade de falar mal da vida conjugal sem ser condenado abertamente
• Maior facilidade de usar máscaras poderosas
• Escassez de tempo provoca uma janela menor de oportunidade sexual que costuma se consumar
• Memórias agradáveis (associação amante = poder pessoal)
• O homem se sente mais à vontade para abrir seu coração e falar dos seus medos, sonhos e dúvidas sem que isso implique numa confrontação direta (pelo medo da amante perder o pouco que tem)
• Menor exigência pessoal na relação
• Não há negociação de decisões (o encontro acontece quando ele decide)
• Convívio exclusivo com a pessoa amada
• Ausência de interrupções ou distrações (de amigos e familiares)
• Ausência de confrontos financeiros (a amante está em alguma medida sempre recuada para cobrar qualquer coisa)
• O julgamento sexual que o homem faz da amante o libera para extravassar coisas na cama que teria pudor de fazer com a esposa (que lidará com ele fora daquele cenário libidinoso)
• A personalidade apresentada nesse contexto é sempre protegida de maiores pressões internas e externas (a não ser pelo temor de ser flagrado) motivo pelo qual é sentido um maior clima de liberdade e empoderamento
• O contexto do encontro normalmente foi incitado por uma implicação essencialmente sexual e portanto acaba sendo percebido como algo menos sólido.

Por que não escolher uma delas?

Porque escolher vai colocar algumas coisas complexas na mesa na relação com a amante que até então o homem não tinha que lidar. Ele teria que fazer toda a travessia de se inserir na vida da amante e ela na dele, seja na questão sexual, financeira, familiar, logística, projetos pessoais e afinidades de personalidade. A grande verdade é que muitos homens terão preguiça de fazer isso ou no fundo acham que a vida pessoal da amante é menos digna de admiração do que da esposa em questão. Ele sabe que grande parte do tesão que surge com a amante vem do fato dele não conhecê-la tão bem, estar preservado da vida dela e de poder sustentar uma imagem idealizada de si mesmo.

Com o convívio com a amante tudo o que estava implicado no relacionamento com a esposa será transferido para a vida com a amante que se transformará na esposa (provavelmente exigindo os mesmos direitos que uma esposa sente que tem). Haverá um agravante se ele decidir se unir com a amante, ele terá os filhos do outros relacionamento para administrar e o ciúme da nova esposa que sabe exatamente que ele é capaz de trair. Motivo que será sempre justificado para ter ciúme e travar muitas discussões. Portanto, para fazer essa troca, além de todo desgaste emocional implicado e a perda das vantagens aparentes a maioria dos homens prefere ficar com os dois cenários em paralelo, mesmo com alguns pontos de desconforto.

O que eu devo fazer?

Depende, normalmente existem duas dimensões nessa decisão.
1) Moral
Normalmente nessa esfera é a que a maioria das pessoas se questiona. Quem vê de fora encara tudo como sem-vergonhice e mau caratismo, nem entrarei nesse campo de julgamento mais exagerados. Mas uma dimensão que precisa ser considerada nesse cenário que são as escolhas que uma pessoa faz e por cima de que valores ela passa em cima. Uma pessoa que ignora para si os impactos emocionais sobre os outros poderá desenvolver uma cegueira funcional para com as próprias necessidades. Muitas pessoas podem passar tanto tempo alimentando um egoísmo com os outros que se tornam mesquinhas até para si mesmas.

2) Psicológico
Uma vida parcial para muitas mulheres pode ser o máximo que elas conseguem aspirar e manejar. No mundo ideal delas podem até acreditar que seriam mais felizes tendo o relacionamento na sua inteireza, mas viver com aquele clímax amoroso parece garantir uma tranquilidade interna. Muitas mulheres amantes guardam certo mal-estar com a intimidade excessiva, não querem assumir o onus da relação do convívio, temem perder a exclusividade e enfrentar os seus demônios do cotidiano.

Devo ter esperança?

Depende de suas aspirações pessoais, raríssimas situações como essa acabam tendo um “final feliz” (feliz para quem?), ou seja, o fim de um casamento tumultuado e o começo de uma história apoiada em engrenagens emocionais e morais duvidosas. Muitos casamentos lindos começaram assim, mas é uma infinita minoria. A pergunta que a pessoa que vive um relacionamento paralelo deve se fazer é que tipo de vida emocional quer levar e se conseguiria correr o risco de entrar com os dois pés numa outra história com um homem real, disponível, recíproco e disposto a driblar os próprios limites nesse aprendizado contínuo que é a vida à dois.

Em resumo: ele fica com a amante para manter o seu casamento “vivo”.

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* Frederico Mattos: Sonhador nato, psicólogo provocador, autor dos livros Relacionamento para leigos (série For Dummies)[clique], Como se libertar do ex [clique aqui para comprar] e Mães que amam demais. Adora contar e ouvir histórias de vida. Nas demais horas cultiva um bonsai, lava pratos, oferece treinamentos de maturidade emocional no Treino Sobre a Vida e se aconchega nos braços do seu amor, Juliana. No twitter é @fredmattos e no instagram http://instagram.com/fredmattos – Frederico A. S. O. Mattos CRP 06/77094